Humor
Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní:
"Myslela jsem že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: " Je to možné?! Píča jedna šmatlavá.."
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak
doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !"
Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají teď
toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil,
přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to
bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!! Ženská celá žhavá se ptá co to
jako bude:
"Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se
rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!"
... A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízěnte jazyk, ale to
musím vidět !!!! "
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne. Děti chtěla byc Vám říct... Ale děti po paní
učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná
vyběhneven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu,ale jak to učil Komenský?Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Takse pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar vy parchanti zasraný
- Ahoj řediteli
- Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka
Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat,
nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku.
Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí,
odpověděla, že to přeci koupila proto,aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem mel pivo.
Probíhá orální sex a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...
Žena ho takle v noci kouří svému muži
a najednou začne mumlat : Hafni!!! Hafni!!! Muž : Cože?? Žena : Hafni!!! Muž : No, tak když chceš. Haf, haf, haf!!! Žena si ho vytáhne z pusy: Neštěkej a zhasni - čumí na nás děti od souseda!!
Přijde stará cikánka do potravin a říká prodavačce:
"More, dej mi rohliky!". Prodavačka odpoví: "A kolik?". A cikánka na to: "Kolik si strč do piči, ja chci rohliky!".
Časopis Květy vytiskl kvíz
"Jak známe ženy". Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"
Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album! Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo
se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka
a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem
nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený
a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:
"Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!"
Angličan se prochází po tržišti v Tunisu a zastaví se u Araba ve stánku.
"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? A co stojí tamten bourbon?"
"Jedna dolar, prosim."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé...."
"Já obchodnik. Hore moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!"
Pane doktore, ja mam problem.
Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.
Myslivec přelézá plot,
omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka.Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem loučí,dává mu vizitku a povídá:"To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit." On je doktor??? Ne,flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí....
Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky:
"Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia časť tela na mužovi.", odpovedá matka.
Dcéra sa pýta ďalej: "A čo je to kokot?"
"To je ten ostatný zvyšok tela.", hovorí matka.
Ostravak sedi v autobuse na dvou sedackach.
Prijde Prazak a rika: "Posun se az k voknu!"
Ostravak nereaguje.
Prazak to zopakuje a zas nic, tak se nastve a rika: "Posun se az k voknu, ty vole!"
Ostravak se otoci a rika: "Tak kvokni, ty pičo!"
Podvodnice.
Vážení, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle
vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.
Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom
hypermarketu a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za
práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu
hypermarketu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo.
V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit.
Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,
zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve
čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer !!
Cau a budte opatrní .
Pepíček:
Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a píčou.
- Pojď sem maminka spí, tak si sáhni, to je kundička, ale opatrně ať tu píču nevzbudíš.
Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty píčo, já jsem brankář".
Děda jde o půlnoci na hajzlík.
Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"
Přijde doktor na kontrolu do blázince
a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“
Mojžíš bere hul na dlouhý odpal,
odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, micek se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se. Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a micek padá do jamky. Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne Do jamky. Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
"No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
Jde mladík poprvé s dívkou na rande,
jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
Jak se sprchujeme :-)
Woman
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všecho,co by mohlo být vidět
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil
Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů , noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky ( dámy prominou)
Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny
Umyje si vlasy znovu aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté
Dá si do vlasů grapfruito-mátový kondicionér obohacený skutečnou vášní ovoce
Spláchne kondicionér
Oholí si podpaždí a nohy
Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně
Utře se ručníkem velikosti menšího státu
Vystříká vanu přípravkem proti plísni
Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě
Man
Svlíkne se sedíce na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený
Do koupelny jde nahatej
Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli
Podívá se , co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo
Zapne sprchu. Umyje s obličej
Většinu času stráví omýváním dindona a prdele
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou
Usere a zasměje se ,jak nahlas si prdnul
Umyje si vlasy
Udělá si šamponový číro
Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle
Čůrá …a čůrá …a čůrá
Všechno spláchne vyleze z vany mimo kobereček
Utře si jenom prdel a předloktí
Nakreslí dindona na zrcadlo
Nakreslí kozy aby se cítil jako chlap
Setřepe z dindona vodu
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO